Psychologie a psychiatrie

Jak se naučit říkat ne

Jak se naučit říkat ne lidem, po totální nadvládě technik určených k potěšení druhých, stát se měkčími a pružnějšími, získává obrovskou popularitu. Odmítnutí žádosti, ať je to nejjednodušší nebo nejobtížnější a nejnepříjemnější pro mnoho lidí, se ukazuje jako nemožné a souhlasí. Často dochází k takovému porušení vlastního zájmu, které odůvodňuje teplé pocity a drahé vazby s někým, kdo žádá o provedení určité služby, může být motivováno vlastní nejistotou nebo touhou získat dobrou pověst dobrého člověka nebo dobrou pověst. Ale k ničemu, jen ke ztrátě vlastního času a zdrojů nevede.

Jak se naučit říkat ne a cítit se s ním dobře

Abychom pochopili, jak se naučit říkat ne, psychologie nejprve řeší příčiny potíží. Opírající se o důvody, které mnoho lidí vyjádřilo o strachu z urážky nebo rozrušení svého bližního, můžete identifikovat nejběžnější důvod - to je strach z odmítnutí lidí, kteří patří do rodinného kruhu. Určité mravní kodexy, vzdělání v duchu vzájemné pomoci, stejně jako poměrně ostré (někdy manipulativní chování příbuzných) - tyto důvody mohou bránit vašemu obhajobě vašich vlastních zájmů a prostoru, aby se nezdaly hrubé, nevděčné nebo aby se vyhnuly ignorování a zastavení komunikace s některým z nich. rodiny. Pro tyto motivace je společný strach ze ztráty rodinných vazeb (jejich přítomnost nebo kvalita).

Dalším důvodem je strach ze ztráty stávajících či budoucích příležitostí. To je nejvíce živě ilustrováno v pracovních okamžicích, kdy je člověk připraven splnit požadavky, které nejsou v souladu s jeho oficiálními povinnostmi, aby neztratil své místo, pobíhá na osobních pochůzkách šéfa v naději, že bude povýšen. Kolik se stalo, že požadavky těch, v jejichž rukou je náš bonus nebo možnost dovolené, plníme, i když je to pro nás obtížné a nepohodlné. Ale jsou tam opravdu dobří lidé, kteří touží pomoci každému, kdo se setkal na cestě. Ti, kteří tuto vlastnost dokáží ocenit jen velmi málo, ale chytí spolehlivost a odhodí dost problémů. Obvykle jsou životy dobrých lidí plné analýzy problémů jiných lidí, je zde spousta práce, je zde málo volného času a všichni se zdají být tak úžasní pro ostatní, ale jejich vlastní život trpí.

Strach z ničí vztahy a strach z osamělosti ho činí klamným, protože věří, že neustálá dohoda s ostatními je nutí být na naší straně, že ústupky pomohou udržet partnera. Ve vztazích je vždy důležité zaměřit se na své vlastní pocity a to, co jste ochotni obětovat. Existují lidé, s nimiž je možný rovnocenný dialog, a ti klidně přijmou tvé odmítnutí, zůstanou v teplé interakci a jsou ti, kteří nejsou schopni ani jediné odmítnutí diktovat svá pravidla života. Jak upřímné jsou tyto vztahy a kolik jich je zapotřebí, vyžaduje individuální analýzu a úvahy o tom, proč se tak bojíte vyjádřit svůj vlastní názor a neustále posouváte hranice své osobnosti v tomto vztahu.

Kromě faktorů, které mají jasnou vazbu na určitou situaci, existuje také obecný trend moderní společnosti. Úroveň stresu se každým dnem nadměrně zvyšuje a každý nedobrovolně je chronickým nositelem alespoň minimální úrovně nervového napětí. V takových podmínkách může člověk vyhodnotit svou negativní reakci jako možnost konfrontace nebo konfliktu, což je velmi nežádoucí a samotné podvědomí si vybírá nejméně konfliktní strategie chování.

Abychom porozuměli tomu, jak se naučit říkat ne, lidé by měli pochopit, proč a kdy stojí za to, aby nabyli dovednosti, které nejsou konfrontovány s celým světem a nejsou používány jako posun odpovědnosti a jednání k druhým. Váš pohled na váš vlastní život pomůže posoudit vaši schopnost odmítnout a kolik času a prostoru pro vás zůstane, v jaké fázi jsou vaše úspěchy a koníčky (pokud přestanete sedět třikrát týdně s přítelem svého dítěte, pak bude čas na posilovnu a Pokud kolegovi nepomáháte s vlastními přehledy, brzy se zobrazí propagační akce nebo strávíte tento čas na volné noze. Měkkost a spolehlivost nezpůsobují teplé pocity a úctu, naopak posilují dojem člověka bez charakteru, který nic nepředstavuje. V průběhu času, vaše pomoc již není ocenil, a pak začnou požadovat naplnění rozmarů, jako povinnosti - to jsou zvláštnosti lidské psychiky, když se sami pohybovat své hranice, stává se zajímavé pro ostatní, aby viděli, jak mohou být tlačeny, a věřte mi, nikdo přestane přemýšlet Koneckonců, pokud souhlasí, pak to může, pak to není těžké.

Změna na jiný styl chování bude problematická, budete muset opustit obvyklé akce na palci, as každým požadavkem plně analyzovat mnoho faktorů, a ne jen skutečnost, že je to milý člověk.

Jak se naučit odmítat a říkat ne

V prostoru tématu, jak se naučit říkat ne a necítit se provinile, psychologie navrhuje vyhnout se přímému přístupu, kdy lidé odmítnou násilím nebo naplní plán, například odmítnou tři lidi za den. Taková taktika často rozbíjí vztahy s lidmi a lidskou psychikou, protože neschopnost odmítnout vede k neschopnosti cítit jejich potřeby a nahradit je činnostmi jiných lidí (nebo podobný zmatek v jejich touhách vede ke spolehlivosti). Práce na tomto problému, vnější chování a vyslovování slova „ne“ je pouze špičkou ledovce a předtím bude existovat vážné studium vlastních hranic a schopnost interakce bez urážky smyslů. Schopnost správně poskytovat informace je základním prvkem vašeho vlastního pohodlí, když odmítnete, protože existuje strach z toho, že způsobí hněv nebo utrpení poté, co cítí pocit viny, a je na něm, aby lidé snáze přijímali.

Zpočátku byste měli začít ukazovat své vlastní zklamání, podráždění, obtěžování z nepříjemného požadavku. To není odmítnutí, ale ukázka vašich pocitů, i když v mnoha případech stačí, aby člověk svou žádost zrušil. Pokud jste zvyklí být vždy pohodlný, usměvavý a zdvořilý, pak, když budete požádáni o práci přes noc, budete se usmívat a váhat vám říct, co je nepříjemné. Text může být správný, ale vidět úsměv a nerozhodnost na tváři, nebude mít nespokojenost vážně. Zamračené obočí, zvedněte hlas, povzdechněte si, vyhoďte pero na stůl - vše, co pro vás bude organicky vyjádřit pocity. Člověk čte neverbální zprávy a uvnitř nehromadíte podráždění. Tím, že si zachováváte svou vlastní pravost, vyhýbáte se psychosomatice a sdělujete osobě váš opravdový postoj (jinak budete více a více dostávat podobné požadavky, pro své vlastní dobro).

Mluvte o svých vlastních pocitech od své vlastní osoby a ve stejné větě hlas odmítnutí ("Nemám zájem jít nakupovat s vámi, takže nebudu jít," "Jsem trochu naštvaný vaší vytrvalost dnes, lepší jinou dobu"). Taková tvrzení nejsou kritikou vašeho partnera nebo toho, na co jste osloveni, odmítnutí je založeno pouze na vašich emocích, které nelze vyvrátit, a je také ukazatelem změny ve vašem vztahu v případě, že partner bude i nadále trvat na svém. Takže, pokud jste stále žádáni, aby byl prosit, pak přeměna vašeho podráždění na vztek je zcela přirozená, stejně jako sen uprostřed filmu, o kterém jste si mysleli, že je nudný.

Pocit viny po odmítnutí vyplývá z pocitu, že jste opustil osobu v nesnázích nebo sám s jeho problémem, takže se o to postarejte předvídáním vývoje takového státu. Pokud budete požádáni o překlad textu - dejte překladatelům kontakty, pokud sedíte s dítětem, můžete odkaz na agenturu zrušit, pokud jste pozváni k návštěvě druhého konce města, a nechcete jít ven - pozvat lidi na své místo. Ti, kteří skutečně potřebovali pomoc, vám budou vděčni za navrhované východy a ti, kteří chtěli využít vaší spolehlivosti, s největší pravděpodobností uspořádají scénu nebo budou uraženi. Věřit v takové projevy nestojí za to, je to poslední přijetí manipulátoru, aby na vás vyvíjel tlak. Omezte se a uvidíte, jak člověk dokonale vyřeší problémy nebo najde vhodné řešení.

Nezapomeňte si pokaždé po každém odmítnutí poslechnout osobu. Existují obzvláště vytrvalé osoby, které po vyslovení odmítnutí, vysvětlují, proč a co cítíte zároveň, začnou říkat, co cítí, jak je potřebují a přesvědčují vás všemi možnými způsoby. Opakujte svou pozici tolikrát, kolikrát je to nutné, v přibližně stejném znění (s pozměňovacím návrhem, pokud se podráždění již změnilo v zuřivost). Všichni lidé s různými rychlostmi vnímají informace, někteří mohou potřebovat opakovat deset opakování, aby si to uvědomili - opakujte bez ztráty důvěry ve váš hlas, protože osoba bude slyšet váš souhlas okamžitě, stejně jako nejistá důvěra.

Dejte si právo na různé odpovědi, mnozí si zaměňují žádost a osobu, ale odmítnutím jednat se osobě neříkáte, stejně jako když souhlasíte, osoba se vám nestane povinna osprchovat výsady.

Schopnost říci „ne“ je jedním z klíčových momentů sebeúcty a jejího projevu aktivity, navíc přívěs táhne podporu principů uctivé interakce. Osoba, která chápe jeho přání, neztrácí čas na nevhodných žádostech, ale bude respektovat odmítnutí a rozsah zájmů jiných lidí. Slabost a strach, řízené spolehlivostí, jsou poměrně drahé - zpočátku se zdá, že šetříte čas a nervy, nechodíte do vysvětlování proč ne, udržujte vztahy a pak zjistíte, že jste strávili mnohem více času a zdrojů na splnění žádosti, zatímco vztah je stále praskání ve švech, protože váš potlačený hněv a partnerský spotřebitelský postoj.

Jak se naučit říkat ne a stále zůstat dobrým člověkem? Dejte si čas na přemýšlení o žádosti, což umožní, aby vaše odmítnutí bylo přesvědčivé. Funguje to takto: když jste byli překvapeni, vaše podvědomí přemýšlelo o všech nezbytných informacích a vydalo negativní odpověď, nebudete mít čas realizovat všechny aspekty, a proto existuje nejistota v hlase a otázka partnera o motivaci k odmítnutí se ponoří do strnulosti. Když si uvědomíte, můžete jasně a jasně odpovědět a odmítnutí bude znít stejně přesvědčivou intonací, s jakou by člověk odpověděl na otázku "jste žena?".

Naučte se dávat pozorné odpovědi týkající se souhlasu i odmítnutí, protože každá odpověď autopilota vám nedává osobní praxi při rozhodování, která jsou užitečná pro vaši osobnost a posuzování situace týkající se vašich aktuálních potřeb. Když se odpověď shoduje s vnitřní realitou, pak zažíváte radost, úlevu, nadšení - to je stav hlavního ukazatele toho, co potřebujete reagovat a jak se cítit. Dodržujte pravdivost - tyto obavy leží na tom, že pro vás není tak obtížné splnit požadavek, když to nechcete dělat, stejně jako lhát ostatním, poskytující smysluplnější důvody pro odmítnutí (nechtějí jít na stranu, aby to nemoc zakryli). Takové mechanismy dekorace nic nemění uvnitř situace, je napětí a síly, které tam nechodí - klamou sebe, jednají proti své duši a klamou ostatní, jsou nuceni jednat v rámci udržování legendy, opět se omezující.

Odmítání, nevymýšlejte dlouhá vysvětlení, obvykle krátká informativní fráze je docela dost, a účinek je mnohem vyšší ("Nebudu jít, protože nejste soucitný se mnou" bude okamžitě dát všechno na své místo, a hodinová diskuse o vlastnostech partnera a možnost souhlasu prodlouží mučení na několik měsíců ). Dodržování správnosti a taktiky v případě odmítnutí je nesporným požadavkem, stejně jako v případě jiné komunikace. Když se však jednáte s lidmi s nízkým vzděláním, s těmi, kteří jsou zvyklí ukazovat sílu a despotismus, když se vás snaží přinutit, požadují další vysvětlení, s ohledem na vaše směšné nebo hloupé, můžete bezpečně zapomenout na hranice slušnosti. S největší pravděpodobností, zdvořilá komunikace nepomůže a člověk bude mít destruktivní účinek na váš nervový systém, dokud přestanete komunikovat. Krátké „ne“ je dostačující a vysvětlení „protože nechci“, neměli byste vstoupit do další interakce a můžete uvést i jiné důvody. není pochopitelné. V tomto provedení je nemožné vyhnout se zlovolnosti partnera, ale udržet takový vztah, kde není respektu, má sotva smysl.