Psychologie a psychiatrie

O mém životě, o boji proti této nemoci, o Bohu ao štěstí

Mé děti a všichni lidé

... Jsem jeden politický rozhovor
Opakoval jsem:
- Povzbuďte.
Nedělejme se, tak pronikni,
Nechte nás žít - nezemřeme.
Termín přijde, vrátíme se zpět,
Co se dalo - vše se vrátí.
A. T. Tvardovsky "Vasilij Torkin"

V mém mládí a mládí, kvůli své duševní nemoci, jsem musel projít hodně, ale stalo se tak, že se mi podařilo do značné míry uniknout z tohoto velkého neštěstí a najít své štěstí a chci říct svůj příběh tak, aby mohl sloužit pro některé lidi, například, pomohl někomu, aby neztrácel naději a možná také našel své štěstí.

Narodil jsem se v roce 1976, měl jsem velmi šťastné dětství. Moje první vzpomínka je, že ležím v kolébce, že se moje matka nad mnou nakláněla - krásná, milá, s úsměvem, šťastná. Slyším hluk hlasů hostů a chápu, že moje matka chce jít k nim, a já křičím - chci, aby neopouštěla, být se mnou. Máma je krásná, světlá, milá, s úsměvem a kolem nás je laskavý, velký, magický svět ...

A další vzpomínkou je, že sedím na parapetu v kuchyni a dívám se na hvězdy. Vícebarevné hvězdy - modrá, zelená, červená, možná i jiné barvy, a obdivuji náš magický, dobrý svět. Samozřejmě chápu, že jsem sotva viděl z okna barevné hvězdy, ale tohle je jedna z mých prvních vzpomínek na mé ...

Měla jsem velmi dobré, milé babičky, dědečky ... Děda (otec otce) už dlouho sbíral motocykl s kolečkem a když se rozhodl to zkusit, všichni jeho vnoučata za ním běžela, drželi se za motocykl a tlačili ho. Bylo mi tehdy pět let. Dědeček zavěsil svou medaili na hruď, kterou opustil z války. Utíkali jsme po ulici přes šikmé pole. Když jsme se vrátili, ukázalo se, že jsem měl jen pásek z medaile visící na mé hrudi, ale nebyla tam žádná medaile - vypukla. Vzpomínám si, jak jsem o tom dědečkovi pověděl, ale neříkal mě, neřekl ani jediné špatné slovo, jen jeho tvář se stala smutnou ...

Stalo se tak, že mě Pán obklopil vždy milosrdnými lidmi, až na vzácné výjimky.
Také jsem měl sestru ... Vzpomínám si na jeden zimní večer, když jsme šli s naší sestrou na dvůr. Nejdřív jsem vyšel, čekal na svou sestru na ulici a najednou jsem na obloze uviděl padající hvězdu. Letěla velmi krásně a rozptylovala jiskry přes noční oblohu. Běžel jsem po sestře, aby jí zavolal, aby i ona mohla vidět tuto krásnou hvězdu, utekli jsme spolu ze dveří, ale hvězda tam už nebyla ...

Můj táta byl vojenský muž, moje matka pracovala jako prodavač ... Během otcovy služby jsme změnili několik měst.
Studoval jsem víc než špatně. Miloval literaturu, zeměpis, historii. Když jsme žili v jednom ze sibiřských měst, začal jsem během geologické expedice chodit do tříd v dětském kruhu. Měli jsme velmi dobrého učitele - geologa. Řekla nám o magickém, nádherném světě minerálů, skal a struktuře Země. Vštěpila mi lásku k vědě.

Potom, o mnoho let později, jsem měl sen, "jako bych přišel do své rodné N-sk v zimě, přišel do školy mladého geologa, a tam se shromáždili všichni naši chlapci a dívky. Ale my nejsme ve věku 14 - 16 let, ale 26 - 28 let - dospělí, každý byl na slavnostní, radostné náladě, jako kdybych přišel na novoroční svátek (kolem je zima, sníh je bílý a vzduch je mrazivý, do nás vlévá vitalita). štěstí, jako by si na mě všichni jen vzpomněli, ale doufali, že to nevidím, a já jsem se ukázal Oni jiskřit radostí, laskavostí, neplechu, fantasy.

A T. G. provádí lekci v knihovně. Mluvil jsem s každým a šel do T. G. Let se jí vůbec nedotkl; stala se ještě lepší: sebranější, pozornější, moudřejší, moudřejší; nálada, jako vždy, nadšená. Měla na sobě bílou halenku se stříbrem.

Usmála se, byla se mnou potěšena, úzkostlivě se na mě dívala a snažila se pochopit, co se mnou po všechny ty roky a jak jsem se stala.
Nemohl jsem se o čem chlubit, ale byl jsem klidný, šťastný, protože stále žiji hodný člověka, jak můžu zlepšit život (i když to pro mě vždy nefunguje), protože jsem viděl svého oblíbeného učitele a přátel.
T. G. mi sdělil nějaká laskavá slova, která jsem si nezasloužila.

A pak jsme seděli bok po boku s chlapci a dívkami a nahráli její přednášku. Lesch K. však usnul na rameni.
A nad tím vším bylo takové vysoké hvězdné nebe (noc už padla na město), hvězdy hořily vysoko v mrazivém vzduchu, zářící, zářící. A v naší škole byly kameny všude kolem nás a vedle nás - kouzelné části naší planety. A my s chlapci a dívkami, s T. G., žijeme ve věčnosti, letíme do hlubin kosmu, všichni spolu; s naší Škola mladých geologů a / město a planeta /. Prostor otevírá svá tajemství před námi a obdivujeme a učíme se jeho věčné kráse a sami sebe můžeme dělat dobré věci ...

Když jsem se probudil, chtěl jsem z nějakého důvodu křičet trochu smutně. Ale je to velmi lehké na duši “(z dopisu, 09.09.2002).

Chtěl jsem být geologem, dvakrát jsem šel do geologických večírků, o kterých v mém životě stále mám ty nejjasnější vzpomínky. Bydlení v dobrém týmu, práce, krásná příroda v okolí - to je štěstí. Ve škole mladého geologa a v geologických večírcích jsem velmi dobře cítil, jak je to šťastné být součástí přátelského týmu, když každý dává dobré, že každý má společný oheň, a pak duše každého člověka v paprscích tohoto ohně začne jiskřit jako drahý kámen . Tentokrát mi zůstane průvodce životem.

Když jsem byl v 10. ročníku, sestra a já jsme navštěvovali kázání adventistů sedmého dne (toto náboženství je jedním z křesťanských trendů). Tato přednáška mě šokovala. Předtím jsem zvažoval všechny příběhy o Ježíši Kristu, o Bohu, o fikci lidí, o zastaralé koncepci struktury světa. A pak jsem najednou zjistil, že je to fakt, že Bůh existuje. A nic jsem o tom nevěděl.

Moje sestra a já jsme začali navštěvovat studium Bible, které vedl pastor, jehož jméno, pokud se nemýlím, se jmenovalo Andrei Gavrilovich. Byl to mladý a velmi jasný kněz plný duše. V jeho kázání bylo velmi dobré, světlo. Mám požehnanou vzpomínku na něj celý život, i když jsem později začal navštěvovat pravoslavnou církev.

Po této revoluci ve světovém pohledu jsem měl pochopení, že lidé dávají věci do pořádku, například v geologii, a to, očividně důležitější - ve filozofii - lidé tohoto řádu nemohli přinést. Lidé žijí, ale neví, co je Bůh. Lidé mají velmi vágní představy o morálce, o smyslu života a to vše je velmi důležité. A chtěl jsem se stát filosofem, abych se v této vědě podílel na zakládání řádu. Chtěl jsem dát všechno do polic ve filosofii, stejně jako geologové dali všechno do polic ve vědě.

Začal jsem se připravovat na přijetí na Filozofickou fakultu.
Bylo mi 15 let. V té době se v mé duši nestaly příliš dobré věci. Teď, z pohledu věřícího, můžu předpokládat, že to bylo kvůli útoku na mě ďábla. Pak jsem se obrátil k víře, chtěl jsem v životě udělat něco dobrého, ale tito lidé jsou napadeni ďáblem.

Začal jsem sledovat bolestivý pocit. Pokud si vzpomínám, byl to pocit smrti, bezdomovectví. Myslím, že to byl výsledek některých destruktivních procesů v hlubinách duše, mozku. Když jsem měl ten pocit, chtěl jsem něco bolestně udělat. Protože to bylo selhání do prázdnoty, do neexistence, do chaosu, do destrukce a bylo nutné nějakým způsobem něco utéct od této prázdnoty.

Moje babička, když jsem k ní příští léto přišla, viděla, že se mnou je něco v nepořádku, cítila jsem to a požádala mě, abych se přiznala knězi, ale tato myšlenka byla pro mě nechutná. V té době jsem zjevně už byl vyhozen z mé víry, i když jsem se stále snažil číst Bibli. Teď si myslím, že kdybych pak přišel k Bohu, pomohlo by mi to z těžké krize, ve které jsem byl, moje duchovní prázdnota by byla naplněna vírou, Pán by mi pomohl, jak mi nyní pomáhá, když jsem začal věřte v něj. Ale pravděpodobně, pro něco, co bylo nutné projít tímto způsobem.

Současně s tímto bolestným pocitem jsem byl ponechán s vědomím potřeby pohybu ve směru filozofie, řešení vážných problémů. Ale úkoly byly četné a ohromné, ale síla mysli není tak velká, nevěděla jsem, co by mě měla chytit. Ale hlavní nebezpečí, jak nyní chápu, bylo v tomto destruktivním pocitu, který mě trápil, zničil mě, nedovolil mi něco vážného. Koneckonců jsem celou dobu studoval ve škole, byl jsem normální kluk, vyřešil jsem nějaké problémy. A tady jsem byl nějak zmatený, všechno se stalo bolestivým. Nyní chápu, že mě trápí nějaká duševní choroba.

Je škoda, že jsem se nesetkala s moudrým, laskavým člověkem, kterému jsem se mohla otevřít, řekni mi, co se se mnou děje, kdo by mohl střízlivě posoudit můj stav. Pak jsem potřeboval jít k psychiatrovi, pít nějaké léky, ale pak jsem nechápal, že jsem duševně nemocný. A také jsem se potřeboval obrátit k Bohu.

Bylo to nejstrašnější období mého života, které trvalo přibližně 15–16 let až 18–19 let, o tom zde nechci mluvit (popsal jsem to v jiném příspěvku). Dovolte mi jen říci, že jsem měl velmi hlubokou duchovní krizi, když se v mé nezdravé psychice zrodily bláznivé nápady v mé hlavě, které mi způsobily hrozné životy a téměř vedly k mé smrti, přežil jsem jen Boží milostí a modlitbami svých milovaných. Pak jsem byl schopen vstoupit na Filozofickou fakultu, ale brzy jsem ho opustil, žil jsem rok nebo dva bezdomovci v cizím městě, protože moji rodiče přiznali, že jsem opustil univerzitu, styděl jsem se ...

Když mi bylo 18-19 let (1994-1995), toto strašné období skončilo, najednou jsem si uvědomil, že hrozný pocit, který mě trápí, přestal.

Zároveň jsem si uvědomil jednu důležitou věc: že máme právo a povinnost kriticky se zabývat jakýmikoli myšlenkami jakéhokoli druhu, testovat je, jinak netestovat, falešné myšlenky nás mohou vést do velkých problémů.

Přibližně šest měsíců nebo rok poté jsem přistál v psychiatrické léčebně. Proti sovětskému převratu došlo v naší zemi a já, jak jsem byl schopen, proti tomu promluvil a skončil v psychiatrické léčebně - soud mě odsoudil na povinnou lékařskou péči po dobu jednoho roku. Jak teď chápu, měl jsem opravdu nezdravou psychiku a lékaři, kteří se mnou mluvili, mi právem dali skupinu zdravotně postižených. Bylo to pro mě velké požehnání, protože s největší pravděpodobností bych z vězení nevyšel.

Strávil jsem více než rok v psychiatrické léčebně a byl to velmi přínosný zážitek. Viděl jsem, kolik psychicky nemocných lidí je, jak zranitelná je lidská psychika, jak snadno se může poškodit. A uvědomil jsem si, že se mi něco podobného stalo.

Když jsem opustil nemocnici, začal jsem se pokoušet vstoupit na univerzitu na Filozofické fakultě. Bohužel mé myšlení a paměť nefungovaly velmi dobře (zřejmě kvůli tomu, že jsem trpěl takovou chorobou, velkou úzkostí), a proto bylo pro mě těžké připravit se na zkoušky a mé pokusy o vstup na univerzitu po dlouhou dobu zůstaly neúspěšné. To se mi podařilo udělat až v roce 2001. V té době jsem cítil sebedůvěru, nějakou slabost - šel jsem k těmto zkouškám, abych se „prolomil obranou nepřítele“. Zkoušky jsem složil na 4, 5, 5 let. Zároveň jsem úspěšně složil zkoušky pro Historickou fakultu, ale odtud jsem samozřejmě vzal dokumenty ... Všiml jsem si více než jednou, že když v životě existuje stejná zdatnost, tvrdost a sebevědomí , touha bojovat, obtížná otázka může být vyřešena okamžitě. Stejně tak se mi po mnoha neúspěšných pokusech podařilo najít ženu ihned poté, co jsem se cítil stejně odvahou a sebedůvěrou v sebe samého ...

Nyní jsem pochopil, že jsem udělal velkou chybu, když jsem vstoupil na Filozofickou fakultu, protože v té době se moje sestra stala velmi vážně nemocnou a nebylo nutné studovat, ale získat pracovní specializaci, najít si práci a starat se o svou sestru a matku. Bohužel jsem tomu tehdy nerozuměla.

Moje sestra vystudovala pedagogickou školu, rok ve škole pracovala jako učitelka hudby a poté vstoupila do teologického semináře. Nemohla vydržet přetížení v semináři a v roce 1995, když jí bylo 22, měla velmi špatnou duševní poruchu. Mnohokrát ležela v psychiatrických léčebnách, celý život jí trpěla hodně ... Moje sestra byla velmi dychtivá po Bohu, hledala Ho, našla a pravděpodobně i ona, stejně jako já v mládí, byla napadena ďáblem, jen bylo pro mě snazší vyrovnat se . Svatý spravedlivý Jan z Kronštadtu napsal: „Když jsou vystaveni zlému a zuřivému násilí různých vášní a hlodání ďábla při vykonávání různých Božích skutků, přijímejte tato utrpení jako utrpení pro jméno Kristovo a radujte se z utrpení, díky Bohu, neboť ďábel vás připravuje pro sebe, Znát brilantní koruny Pána, Amen: Naléhavě odolávej hněvu ďábla. “(„ Můj život v Kristu, “s. 384. M.: Blagovest, 2012) A věřím, že Pánova koruna byla také připravena pro mou sestru ...

... Byl jsem velmi rád, že jsem vstoupil na Filozofickou fakultu. Ale neučil dlouho - jen jeden a půl kurzu. Měla jsem velké problémy.

Prošel jsem sezení a žil jsem v koleji. Měli jsme velmi vtipné, přátelské postgraduální studenty a studenty v našem pokoji, ale prošli sezení a odešli a já jsem zůstal sám. Pravdou však je, že je lepší být spolu s lidmi, aby jedna osoba byla nebezpečnější.

Ten večer (10. - 11. 2. 2003) jsem se připravoval na zkoušku středověké filosofie. V té době jsem už byl ateista a ten večer jsem začal v mysli rozvíjet myšlenku, že Ježíš Kristus je šílený, schizofrenní. Připraven, jak mohl a šel do postele. Někde ráno jsem zaklepal na dveře. Známý peoshnik (student přípravného oddělení) mě požádal, abych nechali dva kluky a dívku strávit noc, protože nemají místo na spaní. Když jsem se probudil, nic jsem nepochopil a nechal je jít, zatímco já sám jsem se snažil spát dál. Tihle tři kluci a dívka, místo toho, aby šli do postele, se posadili ke stolu, začali pít vodku, kouřit a vyprávět ošklivé vtipy, které jsem v životě nikdy neslyšela. Pak se tři kluci rozhodli znásilnit tuto dívku ve zvrácených formách. Byla proti němu. Pro mě to bylo tak divoké, že se mi něco v hlavě začalo převracet, vztek v hlavě. Vylezla jsem z postele a řekla jim, ať odejdou, a poslechli dívku na záchod. Odhodil jsem je a zamkl dveře. Bili na dveře, křičeli ...

V téhle hlavě jsem se po té noci celou noc pohyboval, vzteky vzlykly, emoce fungovaly na nějakém překročení rychlosti. Něco mi ublížilo v hlavě.

Teď z pohledu věřícího tuto situaci interpretuji takovým způsobem, že po mém rouhání proti Bohu se démoni vrhli do mého pokoje a udělali to samé mně, ve kterém jsem urazil Boha v mé mysli - poškodili mou psychiku.

Zítra jsem šel na zkoušku ze středověké filosofie. Profesor, velmi přísná osoba, si zřejmě uvědomil, že jsem z mé mysli, a dal mi trojku. Jsem velmi vděčný Filozofické fakultě za poslední milost.

Pak jsem musel složit zkoušku v angličtině. Anglická byla moje brusle, moc jsem ho milovala, věděla jsem, že Petrova je velmi dobrá instrukce, kterou jsem musel složit. A dobře si pamatuji, jak jsem se díval na postavení textu, na pravidla, která jsem věděl velmi dobře, a nemohl jsem v těchto pravidlech nic propojit, nic jsem nechápal. Učitelka angličtiny uviděla mou cvičebnici. Řekl jsem mu, že jsem to věděl naprosto dobře, ale že jsem měl velký šok a teď nemůžu nic říct. Všechno to pochopil a také mi dal kredit ...

Šel jsem domů a už jsem pochopil, že s Filozofickou fakultou jsem to už měl ...

Začalo se nové, velmi těžké období v mém životě - období nemoci.

Nemohl jsem nic udělat, nemohl jsem to vzít. Bylo velmi bolestivé přinutit se jen oloupat brambory. Nemohl jsem číst knihy, i když to byla moje oblíbená činnost. Chtěl jsem spát. Spal jsem 14 až 16 hodin denně, nebo jsem byl v nějakém zapomnění, snažil jsem se sen prodloužit, takže nebylo třeba nic dělat. Ale nic nebylo moc bolestivé. Život byl velmi bolestivý a umírání je ještě horší. Měl jsem téměř úplnou ztrátu zájmu o život.

Když se to všechno stalo, okamžitě jsem pocítil, jak v mé hlavě, někde v její pravé části, nad chrámem, někde v hlubinách, jako by tam byla nějaká díra. Cítil jsem to jako prasknutí nervové tkáně, nebo nevím, co ještě je. Občas jsem pocítil nějaké praskání v oblasti této "díry", doprovázené bolestnými pocity (jako by proces ničení pokračoval). Tady je to, co jsem o tom napsal v mém deníku zpět v únoru 2003 (to je krátce po šoku):

"Ещё, интересное чувство сейчас понял: что ощущаю чувство распада, смерти, идущего где-то в глубине мозга (кстати, знакомое чувство по предыдущим годам). Это чувство распада, смерти, кажется, сопровождается каким-то лёгким потрескиванием в глубине мозга (откуда оно идёт), и это чувство, возможно и есть тот самый "процесс разрушения глубинного исторического опыта" (как писал Неплох Я.). Этому чувству сопутствует /свинцовый/ привкус во рту; а также ощущение… Скажем точнее: чувство распада вызывает как следствие чувство какого-то полёта в бездну и одновременно какого-то дикого восторга ("Есть упоение в бою и чёрной бездны на краю… "). A zřejmě po tomto pocitu rozpadu mám fázi slabosti, deprese, ztráty zájmu o život, primitivnosti tužeb ...

Nevím, jestli jsem ten pocit správně rozluštil, ale zdá se mi, že je to pravda. A zdá se, že mě to nejvíce trápí, cítím to nejvíce. A teď, když jsem to takto identifikoval, bylo to pro mě snazší, uklidnilo se ... ".

Postupně se tento pocit stal méně patrným a zmizel, stejně jako pocit díry v mozku zmizel. Teď, po 12 letech, mám pocit, že jsem měl v této oblasti mozku nějaké škody, a to mě nutí vědět, až budu unavený. Jako by se rána zhojila ...

Moje budoucí manželka (pak nevěsta) se po přečtení lékařských příruček podařilo podle mého názoru velmi přesně posoudit svou nemoc: Měla jsem poškozenou emocionálně volitelnou kouli (to je jedna z forem schizofrenie).

I když jsem šel k lékaři, nebral jsem žádné léky - nevěřil jsem v sílu žádných léků (myslel jsem si, že by mohly ublížit spíše než dobré), nevěří v lékaře. Myslel jsem si, že někde jsou lékaři, kteří mi mohou pomoci, ale zřejmě nežijí v našem městě.

Maminka, táta a moje sestra mi hodně pomohli - bez nich bych asi nepřežil. Obklopovali mě teplem, péčí, velmi mě podporovali. Když plakete, když je vaše duše velmi bolavá, když vás zoufalství uchopí a vy nechcete žít, vaše matka náhle přivedla dranichki jen z pánve a bolest, zoufalství odešlo ...

Pak jsem si přečetl, jak jeden z našich přátel napsal v dopise mé sestře, že nejvzácnější věcí, kterou máme, je teplo a moudrost, kterou nám dávají jiní lidé. Ano, je to pravda - když duše bolí, trpí, pak nás duchovní teplo milovaných zachraňuje z této bolesti, přivádí nás zpět k životu ...

Ale nebylo kam jít - bylo nutné nějak žít, bojovat, dělat něco ...

V létě jsem šel do své rodné země, do Běloruska, ke svým příbuzným. Moje teta sestřenice (zavolám jí zde "teta Nataša"), když jsem se dozvěděla o mém neštěstí, mě zavolala, abych žila se mnou u mé dachy. U chaty byl les, řeka, bylo to velmi krásné ... Moje teta je velmi náboženská a moudrá osoba. Řekla mi spoustu věcí o jejím životě a životě našich příbuzných.

Mám příběh z jejího života o tom, jak se v mládí stala postiženou a jak se jí podařilo dostat se z této velmi obtížné situace. Tento příběh mě podpořil a pak sloužil jako průvodce. Cituji to zde, jak jsem to zapisoval do mého deníku (záznam z 3.09.2003):

„Babička mé babičky (a můj otec) před válkou vychovávala sedm dětí. Na frontě zemřelo pět synů, mezi nimi i teta mého otce, čtyři z nich: babička, matka a její dvě dcery.

Pracovali na kolektivní farmě sedm dní v týdnu - 365 dní v roce. Co je to bezpráví! Jedna neděle, teta Nataša, jako teenagerka, nechodila do práce kvůli nemoci a brigádní generál jí od ní pět pracovních dnů. Vzhledem k tomu, že neměla otce, žádné bratry, žádné strýce, brigádník ji dal na nejtěžší práci (nikdo se nemohl přimlouvat): například naložil do auta 100 kg lněných snopů.

Lyon se uklidil. Jejich rodina byla normou 1 hektar. Přitáhl lněné noci, protože pak byl měkčí s rosou a nedělal si v rukou třísku. Ale všechny ruce byly stále ve střepech a prsty se neotřely.
Víkendové pobyty poskytovaly pouze ženy v domácnosti pouze pro největší dovolenou, aby si mohli něco vařit.
Když jí její kravský roh vytrhl oči, vzala ho k srdci a nohy jí usnuly (byl tam svíral nerv). Byla v nemocnici, ale pak musíte na něčem žít, musíte někde pracovat a sotva chodí v chatrči. Bylo to velmi těžké. A už měla syna Vityu. Pak se ve vesnici vedlo světlo a o tom se dozvěděl jeden elektrikář a on se rozhodl pomoci - požádal svého přítele, aby ho zaregistroval v regionálním centru, které udělal. Ale kde pracovat v tomto městě? V nemocnici s infekčními nemocemi berou jen čistší.

Bratranec pomohl získat práci v kožešinovém obchodě. Zpočátku tam nebylo žádné místo, ale náčelník řekl: „Budu mít na mysli,“ a brzy poslala stanici tuto sestru pohlednici. Z nějakého důvodu, pohlednice byla nalezena dětmi ve sněhu a sotva to, že šéf (Žid, mimochodem) vás zve k práci (protože pracovník odešel mateřství). Bez naděje tam šli a vzal to do práce.

Brzy zvládla umění šití na kožešinovém psacím stroji, ale ten plán nemohla uskutečnit, protože noha pracovala jen jedna a to bylo špatné a stroj byl nohou. Pak jedna stará žena požádala hlavu, aby ji převezla do dílny na řezání, kde nemusela pracovat s nohama, ale jen sekala, když seděla u stolu. A šéf souhlasil. Mnozí Židé v dílně řezání byli pobouřeni, protože tam bylo více platů. Ale šéf řekl: "Rozhodl jsem se a já se vás nebudu ptát."
Takže začala pracovat a noha byla sama. Ale na druhou stranu, pro šéfa, se stala záchranářkou: mohla pracovat v řezárně a mohla by někoho na stroji nahradit. A pracoval bez selhání. Pronajala si byt. Ale brzy v práci, mnoho začal se připojit ke stavební společnosti, a ona také rozhodla se připojit. Nebyly žádné peníze, ale rozhodli se od někoho půjčit. Máma se nejprve nechtěla o bytě mluvit, ale teta Nataša ji přesvědčila a ne pro jednu místnost, ale pro dvoupokojovou. Opuštěné peníze a placené. Navíc, místopředseda družstva ji chtěl zatlačit do druhého kola, protože podle jeho informací neměla peníze, ale předseda družstva se pro ni stal horou a nechal ji na svém místě.

Dala peníze předsedovi osobně, ale bez jakéhokoliv potvrzení nebo přijetí. Pak k němu přivedla svého šéfa z práce, aby byla svědkem. Potvrzení bylo vydáno později.

O rok později žila ve svém bytě. Zaplatil jsem peníze ve splátkách. Pak se vzala. Narodil se další dítě.

Když pak děti vyrostly, koupil jsem od Židů další byt, který odjížděl do Ameriky. Dobří lidé byli velmi dobří. A ten byt opustil nejstaršího syna.

Neustále pracoval v práci a v zemi. Od pondělí přišla do práce - a byla mrtvá. Pak celý týden vymyslela, co se nedělo v pondělí. A vše přežilo. Takto se jí vážně nemocná žena podařilo udělat život šťastným. "

Vzpomínám si, jak jsem viděl v lese poblíž chaty tety Natashy malý horský popel, který byl zatlačen dolů na zem. Její kmen ležel na zemi a jeho větve začaly růst vertikálně vzhůru jako kmeny. Strom padl na zem a našel jiný způsob, jak žít a žít jinak!

Krátce poté, co jsem se vrátil z tety Natashy do svého rodného města, jsem šel na tanec a potkal jsem dívku. Ta dívka, kterou jsem si vzal o rok později, jsme měli dítě. Ale brzy jsme se rozvedli, protože jsem si velmi rychle uvědomil, že jsme v mnoha směrech opačných vůči sobě. Tyto vztahy mě hodně naučily, včetně skutečnosti, že před setkáním s dívkou je třeba jasně si představit osobu, s jejími vlastnostmi, se kterými se chci setkat, a jaké kvality jsou pro mě nepřijatelné.

Tento vztah mi přinesl spoustu špatných zkušeností; můžeme říci, že celý můj život. Ale přístup narození mého nenarozeného dítěte mě donutil jít do práce. A jak Suvorov řekl: „Práce je zdravější než mír,“ a tak se to stalo i mně - práce, jak nyní chápu, hrála velkou pozitivní roli v tom, že se zlepšila moje pohoda.

Nejprve jsem dostal práci na stráži na staveništi, pracoval jsem tam rok a půl (listopad 2004 - srpen 2006).

První měsíc a půl práce byla velmi extrémní. Byla zima a já jsem byl poslán, abych hlídal rypadlo v pískovně. Dovednosti získané v geologických dávkách - schopnost řídit se sekerou, ohřívat pec, byly pro mě velmi užitečné. Sedíte vedle tohoto rypadla v přívěsu s petrolejovou lampou, neustále bojujete o teplo, vedle vás je pes a kromě toho nemáte duši, snažíte se nemyslet na možné nebezpečí ...

Pak jsem byl převezen na staveniště - ve srovnání s lomem jsem skončil v koutě ráje.

Po delší době jsem už pracoval jako strážce na dvou stavbách najednou - našel jsem druhou práci.

V té době jsem už začal užívat Triftazin a Amitriptylin. Zde je to, co jsem napsal ve svém deníku nemoci dne 2. února 2005:
Od července jsem každé dva dny pila 1 tabletu přípravku Triftazin. Nedávno jsem pociťovala potřebu vypít 1 tabletu denně, protože v mé hlavě se někdy objevuje nějaká nezdravá lehkost, která se stává špatnou. Vypadá to, že Triftazin je stále potřeba.

V té době jsem se dozvěděl, že v našem městě je zdravotnické středisko, kde si můžete domluvit schůzku s různými profesory. Šel jsem za dvěma profesory.

První z nich (konzultace byla 7. dubna 2005) byl profesorem neurologa a vedoucím oddělení psychologie, velmi uznávaným lékařem v našem městě. Řekl mi pravdu - potvrdil, že jsem nemocný schizofrenií ("nebojte se tohoto slova"). Potvrdil správnost mé léčby (vzal jsem triftazin a amitriptylin), ale řekl, že jsou lepší, ale dražší léky, které mi lékař může poradit. Profesor mě velmi podporoval, dal mi dobrou radu. Poradil mi, abych se se svou ženou zúčastnil, protože na mě působí velmi destruktivně (nemohl jsem rozhodnout o této otázce a jeho rada mi hodně pomohla) a řekl, že během mé nemoci můžete potkat lásku, najít své štěstí , doporučil knihu (Paul de Cruy, „Boj proti šílenství,“ nečetl jsem ji), která vyprávěla o osudu takového pacienta, který našel jeho lásku. Za mých dramatických okolností se mi to zdálo velmi nepravděpodobné, z říše fantazie, ale jak ukázaly další události, moudrý profesor viděl víc, než jsem mohl. Pak jsem si povšiml, že profesor má velkou odvahu, aby mi poradil s mou ženou, která změnila můj život - jak dobré je, že existují lidé, kteří nemumou obyčejné fráze, bojí se převzít nějakou zodpovědnost, ale mají odvahu dávat moudrý rozum poradenství osobě, která neví, jak se dostat z této situace!

O týden později jsem se setkal s psychiatrickým profesorem (15. dubna 2005). Přišel jsem na schůzku s velkým kazetovým magnetofonem, abych zaznamenal všechno a nic z konverzace nevynechal. Byl jsem ve stavu nejistoty, nějaký rozpor. Když mi po poslechu poradil, abych si vzal lék, zeptal jsem se ho na pětkrát, ačkoliv jsem všechno zaznamenal na magnetofon a název léku byl napsán na mém kusu papíru: "Ta-ak ... Takže musím píchat klopiksol depot?" "Opakujte, prosím, jaký je název tohoto léku?" a nějak jiným způsobem - tak jsem se bála, že jméno tohoto léku by bylo nepochopeno a ztraceno mnou.

Přidělil mi klopikslod-depot (1 ml za měsíc) "... Musíte si vzít ... Teď je tu velmi velká skupina léků zvaných" atypická antipsychotika ". Jejich atypická povaha je, že nedávají vedlejší účinky. Měkčí, výraznější, více Zastaví psychotický stav, první lék, který bych vám doporučil, je klopiksol-depot, 1 ml / měsíc, bez nutnosti dalších cyklodolů a dalších látek místo triftazinu.

Mluvili jsme s ním o schizofrenii. Podle profesora je schizofrenie endogenní chorobou („endogenní“ je, jak jsem pochopil, pochází z psychiky), důvody jejího výskytu nejsou známy; základní dědičnost; Před šokem jsem měl bolestný základ. Diagnóza není hrozné, ale nemoc je chronická a teče se obdobím zlepšování a zhoršování stavu.

O organizaci života doporučil:
a) Alternativní činnost s odpočinkem; a zbytek by měl být změna práce.
b) Spát stejně jako zdravý člověk - 7-8 hodin denně. Musíte být vzhůru a v žádném případě nesedejte ani si lehněte. Existuje dokonce taková léčba schizofrenie: deprivace - deprivace spánku ...

Později můj život ukázal, že profesor o spánku řekl pravdu, ale jeho rada by měla být následována bez fanatismu - pro mou pohodu nepotřebuji 7-8 hodin, jak řekl, ale 8-9. A také potřebuju příležitost, abych si během dne trochu lehnul, pokud se to stane špatným.

Zanedlouho mě tento lék začal brát známou sestru (zřejmě od 6.05.2005) a okamžitě jsem se cítil mnohem lépe.

Díky moc těmto laskavým lidem!

Chci dodat, že od mého rozhovoru s profesorem psychiatrů uplynulo 10 let, ale mám dva soudruhy, kteří stále užívají haloperidol, a ne "atypická antipsychotika", o nichž se zmínil profesor. Zdá se, že je to buď kvůli nízké kvalifikaci ošetřujících lékařů, nebo kvůli tomu, že stát nemá peníze na tyto léky, nebo možná kvůli oběma. Jak pěkné, že jsem se jednou rozhodl jít na placené konzultace s profesory. Jak řekl náš profesor ekonomie: "Nikdy nezvyšujte peníze na špičkové technologie - vždy se ospravedlňují."

Klopiksol depot mě píchal asi rok. Pak mi můj přítel zavolal, kdo měl podobné zdravotní problémy, a řekl, že se objevil nový lék - risperidon (rispolept je jednou z jeho forem uvolňování). Bylo to podle mých standardů velmi drahé, ale mohlo být získáno zdarma na lékařský předpis. Šel jsem za doktorem a ona mi to předepřela, trochu překvapená mými znalostmi. Tento lék užívám 2 mg denně (na noc) již devět let (od 19. června 2006). Zdá se, že tento lék hraje velmi důležitou roli ve skutečnosti, že během těchto devíti let se můj zdravotní stav výrazně zlepšil. Nedávno jsem zapomněl pít risperidon pilulku na noc, a večer druhého dne jsem se cítil velmi špatně - byl jsem velmi podrážděný, nemohl jsem se ovládat, a brzy jsem šel domů naléhavě pít tento lék.

Rozvedl jsem se s manželkou (v únoru 2006 trvalo naše manželství rok a tři měsíce) a já jsem byl velmi ulevený ... Po půl roce poté jsem pokračoval v práci jako strážce a pak jsem se rozhodl, že budu muset hledat lepší práci.

Dostal jsem do továrny sádrové kleště. Bylo nutné postavit se v blízkosti stroje, odstranit otřepy (přebytečný plast) z hotových dílů. Bylo nutné pracovat velmi rychle. Přežil jsem jen dva dny a skončil.

Brzy poté jsem v supermarketu dostal nakladač. Mezi povinnosti stěhovatelů patřilo nejen vykládání strojů, ale také kontrola data expirace zboží, rozkládání zboží na příslušných policích ve skladu a tak dále. Nemohl jsem si vzpomenout, kde to leží a vytvořilo spoustu stresu. O 10 dní později jsem přestal. Byl jsem velmi špatný. Měla jsem v hlavě neuvěřitelnou únavu, moje duše byla velmi nemocná, nevěděla jsem, jak se této bolesti zbavit, cítila jsem se naprosto bezmocně. Pravděpodobně všechny zdraví, které jsem nahromadil